Откровения

Мама - епархия, папа - синод священный!

Вокал:

Тебе, мой друг
    Не дожить до темна!
Погибнешь ты
    От заражения говна!

Потом вступает хор:

Твое говно
    Заражено!
Твое говно
    Заражено!

Жил в лесу охотник, и как-то раз подстрелил он лису. Снял с нее шкурку и думал продать. Поехал он в город и продал ее за 100 рублей меховщику. А меховщик не мог найти ей покупателя, поэтому загримировался под петуха и поехал в лес к охотнику. Спрашивает у охотника:

- Ты шкурками торгуешь?
- Продаю, бывает.
- А тяжело ли лисицу изловить?
- Тяжело конечно.
- Так давай я тебе шкурку продам за 100 рублей, и ты ее сможешь продать сразу меховщику.
- Меховщик сам за нее 100 рублей дает, зачем оно мне надо?
- Так уже больше дает, мне просто в город ехать несподручно, я ж петух.
- Да, там тебе пожалуй и ебало начистят и жопу прочистят, такой ты петух.
- А не купит - я деньги верну!
- Ну ладно, давай возьму...

И купил охотник свою же шкурку за 100 рублей и повез ее на следующий день в город продавать. А меховщик и согласен дать за шкурку 110 рублей - он думал ее опять охотнику впарить и еще больше навариться. Купил он у охотника шкурку, а на следующий день загримировался опять в петуха и поехал в лес к охотнику.

- Я вот тебе еще одну шкурку привез, но цены говорят опять выросли, за 120 только отдам.
- Вчера ты меня не подвел, значит и сегодня куплю.

И купил охотник опять шкурку за 120 рублей. На следующи день поехал в город и продал уже за 130… Этот пиздец продолжался несколько месяцев, на шкурку уже можно было купить ебаный особняк и переехать из дважды ебаного леса и денег хватило бы еще на всю жизнь. Но охотник был жаден, меховщик тоже. Оба залезли в кредиты, чтобы платить все больше и больше за ебаную шкурку. Сами жили впроголодь. И в один прекрасный день меховщик просто околел по дороге в лес, а охотник умер от голода, ожидая его и не решаясь потратить деньги на что-то другое. Вот такая простая экономика.

А мораль сей сказки такова - не покупай меха у петуха.

Пок пок пок! Ко-ко-ко-ко ко-ко ко-ко-ко ко-ко-ко-ко-ко.

Однажды робот-биде вместо теплой воды подмыл сраку холодной. Хозяин робота испугался - взбунтовался робот. И вот уже пестрят газеты - бунт машин! Собрали консилиум ученых мужей и на голубом глазу рассуждали есть ли самосознание у робота-биде. Так ни к чему и не пришли, но тут в студии появляется сантехник Петров и говорит, что в тот день в том доме отключали горячую воду. Зрители рукоплещут, планета спасена, робот-биде снова друг челвоека. Вот так сантехник спас человечество.