Откровения

Частичка восточной мудрости

Однажды Ходжу Насрединна спросили:

  • Ходжа, а что будет если…

  • Хуесли! - отвечал им Ходжа Насрединн.

Вопрошающие охуели от такой мудрости и больше его ни о чем никогда не спрашивали.


[ Комментировать ]


Волшебный карлик

В одной деревне жил карлик, говорить он не умел, и никто про него ничего не знал. Даже старожилы терялись в догадках откуда он здесь и как давно. Однако была у карлика одна странность - бывает он привяжется к человеку и показывает на него пальцем. А потом увидит другого - и раз к нему, и опять пальцем показывает. И всегда на мужиков показывал. Думали педик, но правду открыл случай.

Мылся он как-то в бане с мужиками, ну и стоит значит рядом с одним из мужиков и на него показывает. Тут заходит еще один голый мужик в баню, и карлик начинает показывать на него. Ну никто внимания не обратил особо. Но один педик, который ходил в баню не столько для того, чтобы мыться, сколько для того, чтобы смотреть на мужские хуи резонно заметил: “А у вошедшего-то хуй меньше!”. И правда! Тогда попросили зашедшего мужика выйти, и, о чудо!, карлик стал опять показывать на предыдущего. Так и смекнули в деревне, что карлик не простой, а волшебный и видит у кого среди окружающих самый маленький хуй.

Стала неспокойной обстановка в деревне - стали все хуями меряться, а некоторые мужики и вообще бояться на улицу выходить. А те, что с маленькими хуями в кабаке собрались и думают как бы им убить тех, у кого хуи больше. И карлик был с ними. К беде дело шло, тут в хуй не свисти. Но шел мимо деревни охотник с собакой, да и решил зайти в кабак пропустить стаканчик. Привязал собаку у входа и зашел внутрь.

Уж на что короткостволы собрались в кабаке, но когда охотник зашел, то карлик сразу к нему бросился. Ну охотник подумал, что это пьянь какая и не растерялся - выкинул карлика на улицу. И вдруг видит сразу хмурые лица мужиков просветлели, “видать хорошее дело сделал”, подумал охотник. Охотник был очень падок до добрых дел, потому что думал что это как-то сможет компенсировать его крошечный, член, которого он так стеснялся. Ну и можно сказать растаял от такого теплого к нему отношения, стал он с мужиками пить да байки рассказывать. Лампово они сидели, как вдруг с улицы донесся крик нечеловеческий. Все бросились на улицу, а там охотничья собака уже доебывает карлика. Вот так встретил карлик страшную смерть в анальных корчах.

Все молча стоят, а один мужик подошел к охотнику положил ему руку на плечо и сказал: “Оставайся с нами жить”. И переехал охотник в эту деревню, потому что там его ценили и никто не знал, что у него маленький член.


[ Комментировать ]


Гадалка

Понадобилось человеку приоткрыть завесу тайны над свои будущим. И пошел он за тем к гадалке, которая жила где-то на краю города в цыганском таборе. Заходит значит человек в шатер, садится на стул, и рассказывает гадалке все как есть, и что узнать ему надобно. Выслушала его внимательно гадалка, пошевелила черными цыганскими усами, да и начала раскладывать карты. Вот раскладывает она карты, раскладывает, а человек вдруг чувствует… говном пахнет! И чем дольше гадалка карты раскладывает, тем сильнее говном пахнет. Разложила она пасьянс, а тот не сходится, чепуху показывает. Собрала она карты и сразу пропал запах говна. Говорит она тогда чеовеку, что нужно по руке погадать, ну человек согласился. Взяла она его за руку и читает линии, а человек все время шмыгает носом и принюхивается. И спрашивает он гадалку, почему у той карты пахнут говном, а руки не пахнут, что это за колдовство такое. А гадалка ему и отвечает: “А чего ж рукам вонять, если я не ими жопу вытираю?”. Пошевелила усищами, сверкнула глазищами, и была такова.


[ Комментировать ]


π૭IͲǎ૭I сͲͷχͷ૭I

ͷȜΔƤΣβλΣ ϤΣλθβΣϤΣͲсβθ βϦIΔΣλ૭Iλθ ϤΣͲƤϦIΣ сͲͷχͷͷ: θґθHϦ, βθΔΥ, βθȜΔΥχ ͷ ȜϻΣλͰ0. Hθ δϦIλǎ ΣɰΣ ͷ π૭IͲǎ૭I - сͲͷχͷûHϦIû ƤϦIHθӄ. θH πθ૭Iβλ૭Iλс૭I HΣπθH૭IͲHθ θͲӄΥΔǎ ͷ HΣͷȜβΣсͲHθ ґΔΣ, ͷ Ͳǎӄ җΣ βHΣȜǎπHθ ͷсϤΣȜǎλ. ǎ ΣɰΣ с HΣґθ HΣ сθƤδͷƤǎλͷсϦ Hǎλθґͷ, HΥ ƤǎȜΥβΣ HΣ βθλɯΣδсͲβθ?


[ Комментировать ]


Чудо на сельской ярмарке

Однажды бродячий цирк приехал в село и устроил на главной площади представление. Были там и клоуны, и уродцы, и силачи, все веселили народ. Но вот под конец на сцену вышел конферансье и сказал:

- А сейчас, господа(впрочем какие вы господа, вы обычное сельское
быдло - прим. конферансье), смертельный номер!

Возбужденная и заинтригованная публика приблизилась к сцене. А меж тем конферансье продолжал:

- Сейчас я испражнюсь в живого гуся! Кстати вот он...

С этими словами он достал из мешка гуся и снял штаны. Толпа зааплодировала. Гусь зашипел и загоготал, но рука крепко деражала его за шею, а жопа конферансье неумолимо приближалась. И вот говно пошло в глотку гусю, и как бы тот не отбивался, участь его была неумолима. И вот наконец конферансье издает финальный пздох, ловко подтирается туловищем гуся и надевает штаны. Чтобы продемонстрировать что фокус удался, он трясет гуся, чтобы тот гоготнул, извергнув нечистоты. Ошарашенный гусь гогочет - и о чудо! У него из клюва вместо говна идет сперма! Публика рукоплещет, дети восторженно кричат. На их глазах произошло чудо.

Но настоящее чудо - это жопа конферансье, способная вместить сперму целой цирковой труппы.


[ Комментировать ]