Откровения

Однажды бродячий цирк приехал в село и устроил на главной площади представление. Были там и клоуны, и уродцы, и силачи, все веселили народ. Но вот под конец на сцену вышел конферансье и сказал:

- А сейчас, господа(впрочем какие вы господа, вы обычное сельское
быдло - прим. конферансье), смертельный номер!

Возбужденная и заинтригованная публика приблизилась к сцене. А меж тем конферансье продолжал:

- Сейчас я испражнюсь в живого гуся! Кстати вот он...

С этими словами он достал из мешка гуся и снял штаны. Толпа зааплодировала. Гусь зашипел и загоготал, но рука крепко деражала его за шею, а жопа конферансье неумолимо приближалась. И вот говно пошло в глотку гусю, и как бы тот не отбивался, участь его была неумолима. И вот наконец конферансье издает финальный пздох, ловко подтирается туловищем гуся и надевает штаны. Чтобы продемонстрировать что фокус удался, он трясет гуся, чтобы тот гоготнул, извергнув нечистоты. Ошарашенный гусь гогочет - и о чудо! У него из клюва вместо говна идет сперма! Публика рукоплещет, дети восторженно кричат. На их глазах произошло чудо.

Но настоящее чудо - это жопа конферансье, способная вместить сперму целой цирковой труппы.

Жил был в России человек и больше всего на свете хотел он стать пидорахой. Все вокруг были пидорахами, а он один не уродился: матом ругаться не умел, моча отказывалась выливаться в подъезде, мусор выкинутый с балкона повисал в воздухе, а потом залетал обратно. Друзей у него тоже не было, ведь кто захочет дружить с плюгавеньким непьющим интеллигентишкой? Не было у него и девушки, ведь уважающая себя гопотелка никогда не позволит чмошнику прикоснуться к себе. Так он и жил в страданиях.

И хоть он был атеистом, однажды не выдержал он и пошел в церковь. Там он упал на колени и стал рыдая молить господа, чтобы тот опидорашил его хоть на полпидорашини, ибо не было у него больше сил так жить. В ту ночь мольбы его были услышаны и явился к нему не какой-нибудь там всемогущий господь бог, а сам Величайший Пидораха.

В одной руке у него была полуторалитровая соска самого дешевого пива, в другой китайский телефон на андоеде из которого доносился искаженный дешевым китайским динамиком голос Стаса Михайлова. Голос его был подобен голосу челвоека с раком горла, столь хриплый и гортанный он был. И спросил он человека:

- ты тут хошь пидорахой стать ?

- Да, господи!

- Хуеспади! - отвечал ему Величайший Пидораха, поставив соску пива на пол и уебав ему в еблет. А после добавил:

- За стойкость твою cделаю тебя Абсолютным Пидорахой, живым моим
  наместником на земле. Будешь ты всем пидорахам пидораха,
  пидорашистость твоя не будет знать границ, и о ней будут слагать
  легенды и через тысячу лет после того как Росиюшка станет
  ядерным пеплом.

- Спасибо, господи!

- Хуеспади! - еще раз уебал человеку Величайший Пидораха, и человек отключился.

Когда он проснулся, то голова его болела, как будто он всю ночь догонялся проспиртованной мочой, которую по ошибке часто называют дешевым пивом, а под обеими глазами сияли фингалы. Человек грязно выругался. Ему хотелось ссать - от зеркала в коридоре было ближе до входной двери, чем до туалета. Человек открыл дверь и стал ссать в подъезд, тут на его лице появилась глуповатая улыбка. Потом он пошел на кухню и взял там мусорное ведро, с ним он пошел на балкон. Человек выкинул мусор вниз, мусор остался лежать на земле. Проходящая мимо мамаша с ребенком сделала ему замечание, но он лишь послал ее нахуй и гортанно засмеялся. Так в России появлась Абсолютная Пидораха.

Во время выборов в местные депутаты все происходит по одному и тому же сценарию - на главной площади собирается толпа стариков и бичей вокруг ораторствующего депутата. Депутат же как водится должен обличать систему, а также других депутатов. Но тут в толпу протискивается простой рабочий, его руки в мозолях, его взгляд горит. Он слушает депутата, его губ дрожат, на глазах вытупают слезы. Он начинает приговаривать: “Во дает мужик! Как правду матку-то режет! Так их гадов!” И тут уже у всех исчезают сомнения, что рабочий - быдло. Не сомневается только депутат: быдло - его целевая аудитория.

По прибытии в Хогвартс каждый ученик должен был пройти обряд посвящения. Волшебная шляпа должна была указать, какой факультет подходит лучше всего тому кто ее наденет. Подошла и очередь Гарри Поттера. Шляпа заговорила с ним:

- В Слизерине одни пидарахи, Пуффендуй добавлен в книгу, чтобы
  было больше строчек и, соотвественно, гонорар, Когтевран -
  сраный вымысел переводчиков, которые оставили Гриффиндор, но
  перевели Ravenclaw. А в самом Гриффиндоре, судя по фанфикам
  жирух-яойщиц, одни пассивные пидорасы. Хочешь в Гриффиндор,
  Поттер?
  
- Нет
  
- Пидора ответ, - заключила шляпа.

Так Гарри Поттер был зачислен в Гриффиндор.

Ода о разработке Boston Dynamics.

А у нас в горах
Механического барана послал Аллах
Его ебет Раджит
А он жужжит.