Откровения

Жена одного древнерусского княза страдала от обжорства. Переевши она заебывала домашних тем, что приговаривала “ух объелась блять, сейчас ежа рожу!”. Тщетно муж, сын и брат попрекали ее обжорством и тем, что настоящая леди не должна произносить таких слов. В итоге они пошли и сдались в плен Чингизхану, поскольку терпеть такое больше не могли.

Тогда жена князя явилась к Чингизхану, с просьбой освободить её родных. Чингизхан сказал:

— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын, твой брат и еж. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила:

— Брата.

— Объясни мне, почему?

Женщина сказала:

— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, ежа тоже смогу родить, а вот брата не могу создать.

После услышанного, Чингизхан послал необучаемую суку нахуй.

Однажды, не выдержав давления суровой действительности, российский либерал решил обратиться к Богу. Отбросив все сомнения и предрассудки он пришел в местную церковь дабы исповедаться. И едва только дверь исповедальни закрылась, как страшные русофобные слова наполнили ее. Он рассказывал про пидорах, про невыносимую скотоублюдочность русского народа, иногда даже срываясь на визг. И, казалось, не будет конца этой брани, от которой содрогались стены храма, а иконы начинали кровоточить. Но вот либерал выдохся, и в исповедальне повисла тишина. Наконец, глубокий вздох и последовавший за ним смиренный голос священника прервали ее.

— Русофобны слова твои… - нахмурив брови произнес священник.

Страшно стало либералу! Ведь ужасные оскорбления нанес он богоспасаемому народу, да еще и перед лицом представителя бога на земле. И уж было бросился либерал бежать, опасаясь что тайна его исповеди будет нарушена, как священник спокойно продолжил свою речь.

— Русофобны слова твои, - повторил он, - Но так ли русофобны твои дела? Ибо коль скоро слова твои и дела твои расходятся, то это есть ложь. А ложь - это грех, что противен каждому истинному христианину.

Тут взор священника смягчился, и он с улыбкой произнес:

— А теперь, сын мой, ступай с миром и покажи этим пидорахам что такое гнев божий!

Один человек всегда брал с собой на рыбалку жену. Его друзья не любили этого, ведь рыбалка издавна считалась чисто мужским делом, но вслух никто ничего не говорил. Просто никто не рыбачил с ним. И вот однажды человек спросил друзей:

— Почему вы избегаете рыбачить со мной?

— На рыбалке должна быть чисто мужская компания, иначе атмосфера не та, а твоя жена все портит.

— Зато благодаря жене я знаю, что каждая моя рыбалка будет удачной!

— И как же она тебе в этом помогает?

— Если в какой-то день улова не будет совсем, я всегда буду уверен, что вместе с женой смогу поймать вялого.

Криптовалютная история.

Из-за того что отец не работал и беспробудно пил в семье девочки каждый день случались скандалы. Каждый вечер он напивался и начинал доебывать мать. Ее мать работала торговкой биткоинами на базаре, на этом и строилась линия обвинения:

— Сука ебаная, ну кто на ебаном базаре купит у тебя ебаные биткоины? Откуда у тебя вообще биткоины? Ты же блять даже кошелек не настроишь, не найдешь куда номер телефона вводить и забьешь! Да ты даже не знаешь что там номер телефона вводить не нужно, овца ты тупая!

— А откуда у тебя, мудозвона, деньги, чтобы наебениваться каждый день, если ты вообще не работаешь?

Так они вяло переругивались какое-то время, а потом замолкали. Им обоим было понятно, что автор толком не продумал второстепенных персонажей, которыми и они и являлись. Они втайне надеялись, что хотя бы их дочери достанется более продуманная сюжетная канва без логических дыр. Но дочь лишь пожимала плечами, поскольку ее роль все не подходила и не подходила. И не удивительно.

Ведь главным героем этой истории был криптовалютный хуесос прогуливающийся под окнами общаги, где жила несчастная семейка. В отличие от матери девочки, криптовалютный хуесос умел таки устанавливать кошелек. Более того, криптовалютный хуесос даже умудрился накупить битков когда те продавались по паре баксов. Поэтому то, что автор называл его криптовалютным хуесосом раз за разом, криптовалютного хуесоса ни капельки не трогало.

Слушая ругань семейки выдуманной для контраста с ним, и радуясь этому с ней контрасту, криптовалютный хуесос улыбаясь направился прогуляться в ближайший парк. Парк как будто специально оказался рядом, потому что пространно описывать приключения криптовалютного хуесоса автору было скучно. Прогуливаясь по парку криптовалютный хуесос заметил кафешку. Он уже подумывал пройти мимо, но его привлекла надпись сделанная на засранной картонке. Надпись гласила: “Принимаем биткоины.”

И вот уже довольный криптовалютный хуесос сидит и попивает смузи в этой кафешке, ведь не каждый день удается расплатиться биткоинами в реальной жизни! Если конечно не торговать ими на базаре. Допив смузи, криптовалютный хуесос попросил официантку принести ему счет. И через пару минут она принесла чек, на котором был напечатан QR-код кошелька заведения.

— Вот ваш счет, господин криптовалютный хуесос, - вежливо сказала девушка.

Криптовалютный хуесос поблагодарил ее, поставил максимальную комиссию для скорости, и, отправив сумму на указанный кошелек, стал ждать пока пройдет транзакция. Но вдруг улыбка сползла с его лица. Он подозвал официантку еще раз и спросил:

— Скажите, а почему и вы называете меня криптовалютным хуесосом? Вы что, заодно с автором? — Нет, все гораздо проще! - рассмеялась в ответ девушка - Дело в том, что вы, оплатив смузи криптовалютой, потеряли на комиссии в несколько раз больше чем стоимость самого смузи. — Вы наверное путаете меня с криптоанархистом, это они ратуют за повсеместное внедрение крипты, в упор не видя ее недостатков… — Нет, нет! Ни в коем случае. Криптоанархисты - хуесосы по определению, даже вы понимаете, что они хуесосы. Тут дело в другом. Помните, ту семью из самого начала? — Конечно помню, но причем тут они? — Вы живете в пидорашьей парадигме бытия раз уж пересекаетесь с такими людьми, раз уж мы с вами говорим по-русски, раз уж сам автор - пидораха. Если он конечно не возражает.

Автор не возражал, и официантка продолжила:

— Находясь в рамках пидорашьей парадигмы, переплатив вы стали лохом, вас выебали в жопу, вы насосались хуев и так далее. Пидорахи, хуи, анусы, понимаете? Криптовалюта тут вовсе ни при чем. То что мы все называем вас криптовалютным хуесосом не более чем уточнение. Не важно сколько у тебя биткоинов, если кругом пидорахи, - философски закончила мысль официантка.

Криптовалютный хуесос задумался, в словах официантки была доля правды. От этих мыслей его отвлекло уведомление от смартфона. Транзакция прошла, и факт переплаты был зафиксирован в блокчейне надолго. Криптовалютный хуесос молча встал из-за стола и поплелся к выходу. Послевкусие от свежевыпитого смузи отдавало немытой хуятиной, а между зубами что-то застряло.

— Это шкурка от хуя! - радосто уточнила официантка.

Криптовалютный хуесос хотел было возразить, что это все смузи и дело в плохом блендере, но передумал. Смузи был размолот идеально.

Сыну часто снились кошмары. Будучи набожной женщиной и любящей матерью она знала, что это неспроста. Наверняка, думала она, сыну снятся страшные пророчества и открываются картины будущего. Такое самому Иоанну Богослову не виделось с его Апокалипсисом.

— Пидорахи… пидорахи… - бывало часто стонал во сне ее мальчик. Мать не знала кто такие пидорахи, но чувстовала что наверняка так назывались демоны, что являлись ее чаду во снах. Своим появлением они должны были не дать будущему пророку узреть картины грядущего и даровать спасение людскому роду.

Но сомнения закрались в сердце матери - лишь о пидораха грезил ее сын во сне, как будто бы ничто другое не могло явиться его взору. А что если ее сын наоборот, одержим сатаной? И мать стала приставать ему с вопросами, что ему снится. Сын отвечал уклончиво, не желая посвящать пидораху-мать в подробности, говоря что ничего отличного от будничных картин ему не снится. От чего мать испугалась еще сильней, думая, что демоны преследуют сына уже и наяву. Цепляясь за последнюю надежду, она спросила, не ангелы ли господи являются и рассказывают ему о страшных картинах грядущего.

— Нет, мать, кругом одни лишь пидорахи.