Откровения

К одному князю пришел человек и предложил потренировать боевого петуха князя. Князь согласился. Прошло десять дней.

– Ну, как? – спросил князь. – Мой петух готов к бою?
– Нет, нет! Он слишком самонадеян и рвется на парашу. Его нельзя выпускать!

Прошло еще десять дней.

– Ну, а теперь?
– Нет, еще рано. Он очень нервный, на все реагирует. Чуть где
  какой петух крикнет, он все принимает на свой счет. Его нельзя
  выпускать.

Прошло еще десять дней.

– А теперь?
– Рано еще. Сила и ярость переполняют его, и это заметно.

Прошло еще десять дней.

– Ну а теперь–то готов?
– Теперь почти готов. Он неподвижен и словно вырезан из дерева. На
  чужие крики не реагирует. Но другие петухи не хотят с ним драться
  за место у очка, едва завидев его, с криком убегают прочь.
– Выпускайте его в хату к блатным. Он сможет.

Решил простой работяга с семьей выбраться куда-нибудь отдохнуть, лучше на моря. И пришел он в турагенство, чтобы выбрать какой-нибудь тур. Заходит он в турфирму и видит там на стенде фотографии разных курортов висят, и под каждым цены написаны. Смотрит он да сравнивает, но ни на одну путевку денег ему не хватает. Но вдруг видит - под Крымом цены не написаны. Человек обрадовался и подумал что там дешево, ведь Крым он наш, он рядом. И подошел он к консультанту чтобы спросить почем нынче простому работяге в Крым съездить.

- А сколько у вас путевка в Крым стоит?
- А нисколько, не возим мы туда!
- Почему же не возите? Крым же наш!
- Так нельзя туда доехать.
- Ну а самолетом-то?
- И самолетом нельзя!
- Не верю, не может такого быть чтобы в Крым попасть нельзя было.

Тут консультант вздохнул и воровато огляделся, затем негромко сказал:

- Понимаете, в Крым нельзя не приехать, ни прилететь, ни доплыть, туда можно только... пидорахнуться. 
  А зачем вам пидорахаться в Крым, если вы и так пидораха?

Ну человек ясно дело не поверил, но консультант ему посоветовал свой паспорт посмотреть. Тогда достал человек паспорт, а там написано “Паспорт гражданина Российской Федерации”.

- И правда пидораха, все сходится! - воскликнул человек.
- Пидораха, пидораха... - участливо кивнул ему консультант.

Погрустневший человек уже было собирался покинуть офис турфирмы, но тут его напоследок осенило.

- Так а зачем вы тогда фотографию на стенде держите, раз попасть туда нельзя никак?
- Где ты - там и Россия! - хором сказали все консультанты сразу.

Человек несколько секунд стоял ошарашеный, а потом вдруг заулыбался и пошел домой, зная что отдыхать он, его дети, и дети его детей всю жизнь будут в Крыму.

В одном из многочисленных общественных туалетов нашей необъятной Родины произошел курьезный случай. Некий человек, зайдя в туалет поссать, заметил на сливном бачке унитаза рулон туалетной бумаги. Удивительная находка! Ведь согласитесь, туалетная бумага в общественных туалетах это явление из ряда вон выходящее. И наш герой был полностью согласен с этим поэтому он решил как бы избавиться от туалетной бумаги, чтобы не ломать заведенный порядок, но при этом не замарать рук, на случай если рулон бумаги был чьей-то извращенной шуткой.

- Везде должен быть порядок, - заключил человек, направив струю мочи в рулон туалетной бумаги, и был таков.

Но день выдался на редкость мочегонным, и уже спустя несколько часов тот же человек пришел в ту же кабинку. Видя, что бумага уже начала подсыхать, он начал ссать на нее снова, и пока хватало содержимого его мочевого пузыря, он декламировал:

В полет сорвался ссаный лист календаря
Просохший, ветром он легко гоним
И чтобы не отдать сей день на растерзание ветрам,
Мы лист истории прижмем к земле,
        а значит - снова обоссым.

Не ссаниной лишь единой был славен тот день, и вот бог, известный своей любовью к троице, отправил человека по нужде в третий раз в тот же самый туалет. Но в этот раз нужда его была велика - человек хотел срать. В этот раз он не глядя по сторонам лишь скинул штаны и приступил. Окончив же он с тоской поглядел на обоссаный им же рулон туалетной бумаги. Вздохнув, он брезгливо стал отрывать кусочек и сгибать его вдвое, и перед тем как подтереться лишь восликнул: “Говно встретилось с мочей, удивительная встреча!”

На старой веранде стояла дедова радиола. Дед уже много лет ее не включал, а на все вопросы внука, что это такое, лишь печально качал головой. Впрочем это просто могла быть такая старческая болезнь от которой качается голова. Как бы то ни было, внука такие охуительные объяснения не устраивали, и однажды, когда дед ушел на почту за пенсией, он пробрался на веранду. Дрожащими руками он всунул шнур в розетку и стал ждать, но генетическая память подсказала ему, что просто так ждать незачем, и тогда он щелкнул тумблером на радиоле. Из нее донеслось тихое шипение и мальчик стал крутить ручку настройки. Наконец шипение прекратилось, и тогда мальчик прижался ухом к самому корпусу радиолы в надежде услышать что-то осмысленное. И он услышал!

    - Ах ты бляденышь мелкий! - тоненьким голоском запищала радиола и начала обкладывать мальчугана хуями...

Когда дед вернулся домой, у него сразу защемило сердце - с веранды доносился голос, которого он не слышал уже столько лет. И надеялся не услышать уже никогда. Отбросив авоську с апельсинами для внука, на которые он к слову потратил половину пенсии, дед бросился на веранду. Глазам его предстал обоссаный плачущий мальчишка, которого уже начинало трясти. Вот насколько велика была сила слов исходящих из радиолы! Но запнулся голос исходящий голос из нее, и из радиолы уж было показался кончик того хуя, который должен был обозначить начало той вереницы хуев, которыми она собиралась обложить деда, но не тут-то было.

    - Я тебе обкладки конденсаторов хуями-то еще в 3 слоя сверху обложу! - рявкнул дед.

И начался словесный поединок: хуи летели направо и налево, воздух был просто наэлектризован ими. Внук утер слезы и боязливо зажал рот рукой, чтобы не дай бог один из хуев не вонзился ему в глотку и не перекрыл кислород. Он с восхищением смотрел на деда, который блистал своим мастерством словесности, противостоя электронной машине. Но было видно, что дед выдыхался - его матюки начинали повторяться, а поток матерной шизофазии с его губ сходил все медленнее. Напрягая последние силы внук потянулся к шнуру, чтобы выключить радиолу, но та обдала его таким потоком отборной брани, что руки мальчика повисли плетьми, а рот наполнился хуями.

Внезапно яркая вспышка озарила веранду, а после нее повисла зловещая тишина. Все хуи висящие в воздухе со стуком попадали на пол. Было только слышно хриплое дыхание деда, прерываемое редкими одиночными матюгами, да плевки внука избавлявшегося от хуев во рту. И вот с улицы стали доноситься недовольные крики, пьяное мычание и звуки пиздюлей - это соседи пиздили электрика Кузьмича, который перепутал провода и спалил всю технику в ближайших домах. Внук выплюнул последний хуй, посмотрел на дымящуюся радиолу, подтянул обоссаные штаны из-за чего они мерзко хлюпнули, и сказал деду:

  - Ну зачем ты в дом всякую хуйню тащишь?
  - Ах ты бляденышь мелкий... - сипло начал говорить дед поворачиваясь к нему.

Внук испуганно взвизгнул и выбежал с веранды оставляя за собой желтые следы… Час спустя дед сидел на кухне и задумчиво жевал апельсин, слушая как внук шумит на веранде подметая хуи. “Как на похоронах, хоть бы радио включить”, подумал дед, но тут же перекрестился. Он кряхтя встал, взял второй веник и пошел помогать внуку. На веранде пахло немытой хуятиной.

Шел 1997 год. Мальчик пришел на рынок чтобы купить картридж для денди на те деньги, что он вытащил из кошелька своего отца-алкоголика, пока отец лежал в запое. Подошел он к хачу продавцу и стал выбирать картриджи. И вдруг видит 2 лежащих рядом картриджа, один с названием “3-D Battles of World Runner” по английски, а на втором написано “Фантастические миры братца-пидорахи”. Ну мальчик по англиски не понимает и спрашивает продавца, что же написано на первом картридже. “3-д битвы бегуна по миру”, ответил ему продавец. Тут мальчик впал в ступор, ведь посудите сами - оба названия для игр были достаточно ебанутыми, и сделать выбор ребенку было не под силу.

Продавец видя это говорит мальчику, чтобы тот брал картридж “Фантастические миры братца-пидорахи”, ведь у бегуна по миру мир всего один, а в этом картридже миров много. Но мальчик все равно сомневался - в то время все западное казалось лучше российского. Тогда продавец спросил, откуда у мальчика деньги, а узнав что тот стащил их у отца пидорахи сказал:

• Отец твой пидораха мальчик, и ты отца достойный сын, а коли так, так тут преемственность важна - бери игру про братца-пидораху, не прогадаешь мой дружок.

Так и уломал он мальчонку. Купил мальчик картридж и пришел домой, и глядь - в картридже микросхемы нет! Открыл мальчик картридж, а там полиэтиленовый пакет и маленький тюбик суперклея, а к ним записка: “Налей клей в пакет и дыши”. Ну мальчик и сделал все как написано. И сколько фанатстических миров он увидел! Не описать. Но каждый мир имел какой-то пидораший оттенок. Сперва мальчик обвинил в этом братца-пидораху, но только во всей этой разноцветной галиматье братец ни разу не показался. Тогда мальчик понял что пидораха он сам, от того и когнитивные искажения, и стало ему от этого хорошо и спокойно.

Но пришло время и наигрался мальчик в эту веселую игру. Вернее у него кончился клей. Тогда он опять пошел на рынок к монобровому торговцу видеоиграми. У него было много покупателей, но очень странных, они все были болезнненого худого вида, в опухолях и язвах, и почему-то постоянно чесались. Пройдя мимо них мальчик спросил:

• Дяденька, дяденька, а не вышла ли вторая часть игры “Фантастические миры братца-пидорахи”?

Продавец довольно усмехнулся и сказал:

• Конечно вышла, только называется она “Смертоносные миры братца-пидорахи”.

• А почему если это вторая часть, то там нету цифры 2 и называется она по другому? - спросил мальчик.

• Потому что этот барыга герыч через раз разбавляет! - вмешался один из покупателей сзади.

Мальчик ничего не понял, но игру взял. Потому что первая доза всегда бесплатно.