Откровения

Автострахование дупла

Пришло время одному автолюбителю продлевать страховку на машину. Пришел он на городской авторынок, и уж сколько там палаток со страховкой стоит - выбирать не выбрать! Но автолюбитель он на то и автолюбитель, что знает что где, да где лучше. И пошел он в самый злачный угол авторынка, где продавалась самая дешевая страховка. Дешевой она была из-за кучи изъебок в договоре, обойти которые мог только такой опытный автолюбитель как наш. Пидорахе-страховщику было похуй - один автолюбитель на фоне толпы лохов погоды не делал, а потому он сделал нашему герою необходимые поблажки. Заключил наш герой договор и довольный собрался уж было домой.

Но на выходе из палатки увидел в еще более злачном углу другую палатку. Да такую какой он раньше никогда, повторяю никогда - а он уже 30 лет ездил на своей проперженой копейке и повидал немало, никогда не видел. Это был полусгнивший деревянный павильон, от старости обрисованный хуями, которые от старости обзавелись собственными подписями, каждая из которых гласила, что перед читателем не что иное как хуй. Но еще необычней была вывеска над ним, она гласила: “Автострахование дупла”.

Узнать что скрывается под этой вывеской для нашего героя было делом чести, ведь грош цена тому автолюбителю, который не знает о машинах всего. И вот, переступая кучи говна со вкраплениями крови, он стал пробираться ко входу в палатку. Внутри его встретила тусклая лампочка, табуретка и столик с закипавшим электрочайником, тюбиком вазелина, и стаканом в подстаканнике. За столиком сидел крепкого вида грузин с твердым намерением заварить чай. Но компьютера или каких либо бумаг, всего того, что обычно присуще страховым конторам, нигде не было видно. Прокашлявшись, автолюбитель начал разговор.

– Как же это вы дупло страхуете и от чего, и при чем тут авто? - выплеснул автомобилист ворох накопившихся вопросов.

– От всего дупло страхуем, а авто - потому что на авторынке работает, так людям понятнее.

– И все же от чего можно застраховать дупло? - не унимался автолюбитель.

Грузин отставил чай в сторону и спросил в ответ:

– Вот ты дупло свое где страховал?

– Да нигде я его не страховал! - автолюбитель уже начинал терять терпение.

– Ага, стало быть без страховки ездишь, а новые правила ты читал? - c этими словами грузин указал куда-то за спину клиенту.

Автолюбитель повернулся и уж хотел было спросить, что именно он должен прочитать, потому что никаких правил там не было. Но потерял сознание от удара по голове. Очнулся он со связанными руками, спущенными штанами и от того что его ебали в жопу.

– Дядя, не еби! Я сейчас говно выроню! - взмолился автомобилист.

– Будешь знать как без страховки ездить! - еще больше серчал грузин.

Когда все закончилось и автолюбитель натягивал штаны затекшими от веревок руками, грузин, допив наконец чай, начал свое поучение.

– Вот что бывает с тем к незастрахованным дуплом ездит!

– Сам-то застрахован? - огрызнулся выебанный автолюбитель.

И тут грузин стукнул стаканом по столу, и ругаясь по-грузински начал стаскивать с себя штаны. Затем он повернулся волосатой задницей к автомобилисту, широко развдинул ягодицы руками, и обиженно воскликнул:

– Никто не застрахован, еби!


[ Комментировать ]


Мальчик который кричал КЕК

Мальчик который кричал КЕК

В офисе сидели люди. Самый молодой из них не работал, но смотрел смишные картинки в интернете. Когда он находил смешную картинку, то вслух говорил КЕК и коллеги подходили к его монитору чтобы покекать вместе с ним(видимо мессенжеры эти дебилы не использовали, а картинки смотрели через ie6).

Но однажды у парня в голове что-то переклинило, и вместо того, чтобы расстрелять всех своих коллег из Сайги, у него просто пиздец как испортилось чувство юмора. Примерно на 12 минут, но этого хватило. Все эти 12 минут он только и делал, что находил откровенно несмешные картинки и кричал КЕК. Но его коллеги все равно к нему подходили, сперва из надежды покекать над смишнявками, а потом уже просто из благодарности за то, что этот ебанат не расстрелял их из охотничьего карабина. Но любому терпению приходит конец, и терпение коллег закончилось аккурат на 12-ой минуте, как раз тогда когда к нашему парню вернулось его прежнее чувство юмора.

Парень находил уже смешные картинки и громко говорил КЕК, но к нему никто не подходил. Парень удивлялся и начинал кричать КЕК еще громче, но его никто не слушал. Он уже визжал, КЕКал как заклинившая об замороженый бычий хуй кофемолка, весь в слезах и соплях катался по полу, пытаясь осипшим голосом выкрикнуть КЕК еще громче. Кажется он даже обоссался от усердия. Но его вниманиеблядство не увельчалось успехом. Когда он затих, встал старейший из сотрудников, сказав:

– Вниманиеблядь должна быть наказана!

Остальные лишь молча кивнули. Сотрудники достали маски волков и стали взявшись за руки водить хоровод вокруг лежащего человека, напевая: “Придет серенький волчок и укусит за бочок”. В то время как старейший пытался укусить молодого сотрудника за бок.

– Ебаные пидорасы, прекратите, щекотно, - визжал он, - я уже давно не мальчик, и я кричал КЕК, а не ВОЛК!

Старейший из сотрудиков по отечески улыбнулся и сказал:

– Ты мальчик не потому что молод, а потому что до сих пор не понял, что квадратно-гнездовой способ мышления для России - норма.

И вернулся к своему ебанутому занятию.


[ Комментировать ]


Caught somewhere in the time

Увы, друзья, произошел пиздец

В машине времени возникли неполадки

Теперь в Египет древний нам со Сфинксом не попасть,

Теперь нам Сфинктер будет задавать загадки.


[ Комментировать ]


Клятва гиппократа

После выхода на пенсию шахтер решил оставить себе на память о месте работы канарейку. Старый ебучий кенарь уже не раз ловил в шахте газы и терял сознание, и только чудом его откачивали назад. Каждый раз птица возвращалась к жизни со слезами на глазах и захлебывалась приступами кашля. Она смотрела на людей, вернувших ее с того света, и слабым дрожащим голосом, который то и дело перемежался кашлем, спрашивала:

- За что мне это? Почему я не могу просто умереть?
- Ты должна спасать людей, - отвечали ей шахтеры.
- Но я не давала клятву Гиппократа! - рыдая отвечала канарейка.

Но в тот день все было иначе. Канарейка рыдала, но рыдала от счастья, когда старый шахтер впервые за долгие годы вынес ее клетку на свет божий. Но радость ее была недолгой - шахтер решил повесить клетку у себя в деревянном сортире. После жизни проведенной под землей шахтер панически боялся скопления метана, какой бы ни была природа его происхождения. Все было настолько запущено, что даже посещение туалета по большой нужде заставляло его поволоноваться. Шахтер боялся задохнуться от собственных газов, боялся забывшись закурить и тем самым вызвать взрыв.

Так что теперь канарейка хрипела каждый день, а в дни когда желудок хозяина давал осечку - и по нескольку раз. Ведь сфинктер шахтера осечек не давал никогда. И всякий раз были слышны проклятия и ругань задыхающейся канарейки. А шахтер только улыбался - жива, значит выручит. И правда, иногда канарейка от нестерпимой вони таки теряла сознание, и шахтер со спущенными штанами и грязной жопой хватал клетку и пулей выскакивал из сортира. Там он откачивал канарейку, и та с со слезами на глазах задавала все тот же вопрос:

- За что мне это, господи за что?
- Если ты не будешь спасать людей, то кто будет?
- Я не давала клятву Гиппократа! - срывалась на визг канарейка, но клетку с ней снова вешали в сортир.

Так проходили месяцы. Как-то в дом к шахтеру приехала погостить его старая матушка. Не знала она, что со времени последнего ее визита в сортире ради пущей безопасности поселилась канарейка. Шея старушки заскорузла настолько, что она не в силах была поднять голову, чтобы заметить клетку висящую сверху. И вот когда канарейка, разбуженная ежедневной вонью, начала нести свою обычную охинею, пожилую женщину хватила кондрашка. Через несколько часов шахтер, начавший уже искать мать, обнаружил в туалете бездыханное тело.

- Что ж ты молчала, тварь поганая? Почему не помогла, почему не позвала на помощь? - дрожащими губами пролепетал шахтер, держа на руках бездыханное тело своей матери.
- Я не давала клятву Гиппократа! - впервые за много лет произнесла канарейка уже не плача, а с гордым торжеством.

И понял тогда спустя много лет наконец шахтер, что не по своей воле помогала ему канарейка. Что, чтобы спасти других лишь на себя может он надеяться. Положил он тогда тело матери на улицу рядом с туалетом, а сам зашел внутрь. Там он приложил руку к груди и стоя под ухмыляющейся канарейкой произнес клятву Гиппократа, пообещав никогда не причинять вреда людям и всячески оберегать их. Произнеся клятву, он взял клетку с канарейкой и повесил ее на краеше дырки в полу сортира, так чтобы она своим дном едва не касалась зловонной жижи. Поняла тут канарейка, что ее ждет и закричала из темной дыры:

- Но ты же давал клятву Гиппократа, клялся не причинять вреда людям!
- Давал... но и ты не человек. - ответил ей шахтер.

И начал расстегивать штаны.


[ Комментировать ]


Боевые петухи

К одному князю пришел человек и предложил потренировать боевого петуха князя. Князь согласился. Прошло десять дней.

– Ну, как? – спросил князь. – Мой петух готов к бою?
– Нет, нет! Он слишком самонадеян и рвется на парашу. Его нельзя выпускать!

Прошло еще десять дней.

– Ну, а теперь?
– Нет, еще рано. Он очень нервный, на все реагирует. Чуть где
  какой петух крикнет, он все принимает на свой счет. Его нельзя
  выпускать.

Прошло еще десять дней.

– А теперь?
– Рано еще. Сила и ярость переполняют его, и это заметно.

Прошло еще десять дней.

– Ну а теперь–то готов?
– Теперь почти готов. Он неподвижен и словно вырезан из дерева. На
  чужие крики не реагирует. Но другие петухи не хотят с ним драться
  за место у очка, едва завидев его, с криком убегают прочь.
– Выпускайте его в хату к блатным. Он сможет.

[ Комментировать ]